100句搞笑语句笑死人一句话

1、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

2、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

3、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

4、39)别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

5、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

6、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。(100句搞笑语句笑死人一句话)。

7、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

8、　　.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

9、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

10、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

11、双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。                                                

12、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

13、19你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

16、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

17、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

18、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!

19、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

20、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

21、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

22、(女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。)

23、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

24、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

25、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

26、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

27、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

28、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

29、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

30、10)斥责：你为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。