笑话短视频大全爆笑

1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

2、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

3、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

4、稀奇古怪的中视频玩法，让你的账号脱颖，堪称“流量刺客”(图文+视频)

5、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”

6、今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……

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8、女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我”

9、一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。

10、中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”

11、042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……043◎不要和地球人一般见识~~~044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！045◎出来混，老婆迟早是要换的！046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。049◎生前何必久睡，死后自会长眠……050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

12、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

13、给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

14、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

15、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

16、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

17、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”

18、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

19、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

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21、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

22、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

23、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

24、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

25、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

26、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

27、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

28、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！废话是人际关系的第一句。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？。

29、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

30、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

31、我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。

32、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

33、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

34、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

35、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

36、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

37、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

38、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，， 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素 颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，

39、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

40、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

41、妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。

42、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

43、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

44、媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”

45、今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。

46、今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻地收回了手！

47、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

48、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

49、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

50、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

51、走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”

52、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

53、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

54、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

55、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

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58、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

59、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

60、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

61、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

62、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

63、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

64、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

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66、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

67、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

68、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。

69、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

70、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

71、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

72、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

73、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

74、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

75、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

76、讨更有助于这些效果的达成。谁又会真的在乎呢。谈话中尽量做到简明扼要吧，那些无关紧要的细节越少越好，人们其实真的不关心你的那些细节，他们更关心你是个什么样的人，和你在一起能够产生什么样的联结。留出时间给大家做更深入很少有人能做到这一点，尤其是当对方表达出对你的事情感兴趣的时候。我们总是容易犯祥林嫂的错误，事无俱细的把细节陈述给对方，可谁又会真的在乎呢。谈话中尽量做到简明扼要吧，那些无关紧要的细节越少越好，人们其实真的不关心你的那些细节，他们更关心你是个什么样的人，和你在一起能够产生什么样的联结。留出时间给大家做更深入的交流与探讨更有助于这些效果的达成。谁又会真的在乎呢。谈话中尽量做到简明扼要吧，那些无关紧要的细节越少越好，人们其实真的不关心你的那些细节，他们更关心你是个什么样的人，和你在一起能够产生什么样的联结。留出时间给大家做更深入的交流与探讨更有助于这些效果的真的不关心你的那些细节，他们更关心你是个什么样的人，和你在一起能够产生什么样的联结。留出时间给大家做更深入的交流与探讨更有助于这些效果的美支持你次次没事考核赛经典款哦啊代理费拍打肌肤敷啊看风景啊说偶

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78、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

79、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

80、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱z╭﹌╮╭？╮。

81、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。